Больше улыбок - больше позитива!

Поднимем настроение. Анекдоты и картинки

гиф дельфины

 

Дельфины умные? 

Конечно! Вот и смеются над нами...

 

На рынке
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А почему вас это интересует?
- Я хотела бы так же похудеть...



 

Глобальное решение
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?


 

Мои сказки [Застройщики и диверсанты]

Весь в работе
Муж оставил жене записку: "Дорогая, у нас собрание, так что к ужину не жди. А если оно затянется, то у нее и переночую".

Для Детей и Взрослых! Мир игр и невероятных возможностей! Дарите себе и близким фантастику в реальности. Все, что нужно, тут  Удачных покупок и Интересных приключений!

Оружие возмездия
Муж застает жену с любовником и накидывается на него:
- Если бы я мог, я бы тебя на части порвал! Если бы я мог, я бы тебя зарезал! Если бы я мог...
- А ты меня забодай.

 


Девица у доктора
-   Доктор, я страдаю половым бессилием!
-   А в чем это выражается?
-  Я не могу отказать ни одному мужчине.

анекдоты

Антисемитизм
- Софа, как вам нравится, какие антисемитские телефоны повесили на улицах?
- А чем же они антисемитские?
- Одной рукой держи трубку, второй набирай номер, а разговаривать как?


Предосторожность
- Алло? Это КГБ?
- Майор Петров слушает.
- Товарищ Петров, к вам мой попугай не залетал?
- А кто говорит?
- Рабинович.
- Нет, товарищ Рабинович, не залетал.
На следующий день:
- Алло...
- Товарищ Рабинович, ваш попугай у нас не появлялся.
Еще через день:
- Товарищ Рабинович, если вы не перестанете мешать нам работать, то мы пошлем за вами на Нижний Вал "воронок".
- Да зачем, товарищ майор Петров? Я - шо? Я - ничего. Но если он все же прилетит, то знайте, я его взглядов не разделяю!

 

 

Сравнение
- Папочка, а почему жених и невеста, когда женятся, держатся за руки?
- Такой обычай, сын. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...



 

 Экология или наследственность?                                   
Отец качает головой, просматривая дневник сына. Тот участливо спрашивает:
- Папа, как ты думаешь, тут виновата плохая наследственность или влияние окружающей среды?

приколы
 

Пример
В одесской гимназии:
- Колкер, назовите глагол "молчать" в повелительном наклонении.
- Ша!

смешные приколы

Человек - не животное
- Ну хватит уже это пиво пить. Как можно столько пить, если нет жажды?
- Ну а чем бы тогда человек отличался от животного, если б пил лишь для утоления жажды?

Золотая рыбка и еврей
Поймал еврей золотую рыбку. Та покосилась одним глазом и осторожно спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь меня сразу!!!



 

Несговорчивый чукча
Самолет взлетел и начался полет. Мужчина обращается с просьбой к соседу-чукче:
- Не могли бы вы пересесть? У меня жена сидит через три ряда сзади. Будьте добры!
Чукча говорит:- Однако, нет.

Мужчина:
- Вы понимаете, она у меня боится летать. Ну, что вам стоит, только чуть подальше...
- Однако, нет.
Когда стюардесса разносит напитки, мужчина потихоньку ей жалуется: так, мол, и так... Она наклоняется к чукче, что-то ему говорит. Тот встает и идет меняться местами. Удивленный пассажир просит у стюардессы объяснений. Та улыбается:
- Да, ничего страшного. Просто сказала ему, что в Анадыре первые три ряда не выходят.



 

Ворона и мужики
Сидят под елью два мужика и пьют, а вот закуски нет. Глядят, ворона на ветке сидит и в клюве кусок сыра. Думают, как же сыр выманить?
- Ворона, стакан есть?
- Нет, - говорит ворона и сыр выпадает.
Закусили. Посидели. Достают вторую бутылочку. Смотрят на ворону, а у той кусок колбасы.
- Ворона, стакан есть?
Молчание.
- Третьей будешь?
- Буду.
Опять выпили, закусили, отдохнули. Достают третью, а у  вороны в клюве кусок пирога. Один говорит:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Эй, третьей будешь?
Опять молчание. Другой мужичок говорит:
- Да оставь ты ее. Она уже пьяная.
А ворона:
- А ты мне наливал?

Некурящий
- Да-а! У вас сильное отравление никотином.
- Помилуйте, доктор, я не курящий.
- Жаль, это очень затрудняет диагноз.

 Доверие
Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили!
Мошенник:
- Странные рассуждения, господин судья. Как же я мог обманывать людей, которые мне не верили?

анекдоты

 

Методика
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы совершили кражу так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.



приколы

 

Веселого вам настроения, дорогие гости!

 



 

Здоровье и Красота

Народная медицина

Лекарственные растения в народной медицине Здоровье и красота Для того, что бы ввести растение во врачебную практику, работа с данным видом проходит...
Читать дальше

Рассылка писем

Подпишитесь на нашу рассылку:

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru